blagues :D

genre plagia nono

bah j'étais mdr faut copier quand tu peux en profiter!

oui j'avoue

Bon je suis nul à raconter des blagues mais je me lance.

C'est quoi un Portugais happy ?
-> Un port tout gay !

Et c'est quoi l'inverse d'un Portugais?
-> Un port tout triste !

J'en ai une tiré d'une histoire vrai.

Un couple, la soixantaine, mari alcoolique et femme désespérée.

Un soir où le mari rentre du boulot, sa femme le soupçonne d'être passé par la case bistrot après le travail.

Lassé de dire qu'il n'a pas bu, il décide d'emmener en voiture sa femme dans un endroit qui prouvera sa bonne foi.

Après 10 minutes de voiture, il s'arrête devant le commissariat, invite sa femme à descendre et à rentrer avec lui.

Il demande au policier qui était à l'accueil de lui faire un test d'alcoolémie.

Résultat : 2.17 grammes d'alcool dans le sang, retrait de permis immédiat et convocation devant le tribunal.

Y'en a qui sont vraiment atteint ! Mdrrr

Une histoire vraie! Sérieux!

Messieurs et Madame braumarchepasprentondoigt ont une fille ?
Sylvie

Car Si le vibro marche pas prend ton doigts !

= sham

je n'osais pas le dire ^^

Hein mais elle vous plaid pas ma blague dégueulasse ???

Aujourd'hui, j'ai vu mon chat s'assoir sur mon sac en me regardant avec ses beaux yeux, tout mignon... J'ai mis quelques instants à comprendre qu'il était en train de faire ses besoins. VDM



Aujourd'hui, cela fait maintenant trois mois que mon copain refuse de me faire l'amour. Après plusieurs tentatives, je décide enfin d'avoir une vraie discussion avec lui. Quand je lui ai dit qu'il avait un problème de libido, il m'a rétorqué que non, car il se masturbait tous les jours. VDM



Aujourd'hui, pris d'un élan de romantisme, je ramasse le mouchoir qu'une jolie demoiselle a laissé tomber, dans l'espoir de l'aborder. J'ai été stoppé net en me rendant compte qu'il s'agissait d'un mouchoir en papier, qui plus est imbibé de morve. VDM



Aujourd'hui, je suis allée voir mon dentiste. Il m'a découvert plusieurs caries. Après les avoir soignées, il s'est assis à son bureau, m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit : "On va reprendre les bases. C'est sur le côté poilu de la brosse à dents qu'il faut mettre du dentifrice." VDM

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.

- "Oui mon petit Thomas !!"
- "Du sapin madame !!"
- "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie !!"
- "Du chêne !! ?"
- "Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?"

Et là, il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
- "Le cul de ma mère, madame"

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
- "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?!"
- "C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère : "Montre moi ton cul que je te le rabote" ... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !" ...

Les blagues de Toto comme celle là, j'en redemande

Ouais pareil ^^ Les petites histoires font les meilleures blagues =)

Ahah j'ai bien rigolé :p

Objet : petite histoire

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui , le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème "tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?
Le sac remplit de billets répond l'étudiant.
... Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence! !!
Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!
Le professeur étouffe sa rage et prend la copie.
Il écrit C O N N A R D sur la copie et la rend à l'étudiant.
L'étudient revient vers son prof et lui dit :
"Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!!!!! "

Plutôt cool ce gars ^^

mdr

Mdr sa fait du bien de rire dès le matin =)

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfant et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, tout à fait par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ?? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour çà que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon, c'est sympa aussi.
On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous
essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même...s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et
sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas...fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés :

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ?, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés.

- Oui,répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps
de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons
commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
Madame ??? MADAME ?? ... Oh mon Dieu ! Elle s'est évanouie !!!

Trop énorme celle là

Des barres! Fox sur ce coup tu m a épaté!

Ahahahahahah

Non, elle n'est pas bonne, elle est excellente et surtout pas raciste !

L'épicière d'un petit village avait un perroquet "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel DEBOUZE qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier : "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : "A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet ... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter : "A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
"Que Dieu vous entende mon enfant !"